Une nouvelle page ...

En ce moment mes relations avec les hommes sont biens difficiles. Des petites critiques aux phrases bien humiliantes, je ne sais plus où donner de la tête ...

J'ai toujours le chic pour craquer pour les beaux gosses, terriblement sexy et excitant mais terriblement menteurs et lâches...

Aujourd'hui visite chez mon marchand de journaux préféré dans ma petite ville du Nord; grosse surprise il met la clé sous la porte, sa femme est partie comme ça sans aucune explication et lui il ne peut pas gérer son poste de facteur et le magasin... Il avait l'air tellement triste, les yeux rouge et on pouvait lire la peine sur son visage. Je peux comprendre cette sensation de trop pleins d'amour d'une femme qui l'oblige à quitter son mari; mais lui... Franchement le pauvre, que dire de plus, sa peine doit être immense et pour cause il est seul et il ne l'a pas choisi. Voilà le problème où je veux en venir, c'est que dans toutes mes relations c'est toujours la même chose, je ne contrôle rien, je subie l'envie de l'autre, ses besoins et c'est moi qui suis toujours malheureuse à la fin...

Comme dirait l'autre, il est vrai que j'ai eue de très beaux mâles dans mon lit mais à côté de ça quand j'ai besoin de tendresse ou juste d' une épaule pour pleurer ou ressentir le temps qui passe, je suis seule, indubitablement seule.

J'ai l'impression que tout ce que la Terre a enfanté de pire en matière de menteurs, fourbes et hypocrites est mon lot quotidien et que je suis seule responsable de mon malheur.

Mes rondeurs sont un gros problème pour moi mais aussi pour les hommes, certe il mes trouvent excitantes et très ..., mais je ne me leurre pas aucun d'entre eux n'accepterait de me présenter à ses amis ou même à se promener avec moi main dans la main dans la rue. Comme avec Quéquètte Land, il avait honte de moi, en deux ans de relation, je n'ai n'ai jamais croisé qui que ce soit le touchant de près ou de loin...

J'ai envie de posé mes bagages sentimentaux, j'ai envie de Le trouver ... quelque part...

Aujourd'hui reprise d'un bon pas dans un un rythme normal. J'ai cours ce matin de 9h à 13h puis de 14h à 18h, eh wi 8 longues heures de cours mais bon je ne vais pas me plaindre ça fait des semaines que je comate au fond de mon lit à broyer du noir. Je me réveille et me remets doucement debout sur mes pieds.

Pas de nouvelle de qui que qoit et c'est très bien comme ça. Je vais pas appeller même si j'ai envie de chaleur toute masculine. Et cette semaine et placée sous le signe du studieux alors il faut pas que je me disperse...

Commencer la matinée avec de bons petits morceaux de musique. Si seulement quand on a un coup de barre dans la journée on pouvait écouter un tiot morceau, histoire de décompresser et de réver un peu. Ah oui, une petite part de rêve disttillée chaque jour... hummmm!!!

Circusssssssss!!!!!

Petite émission ce soir sur la une, le temps d'une petite pause dans mon boulot, je regarde et là je vois une jeune fille de 14 ans, 70 kilos avec une très pauvre estime d'elle même. Elle parle du non regard des hommes sur elles... J'étais comme elle autrefois, je ne m'aime pas plus certes mais je pourrais me passer des hommes...

Ce soir je rebosse, en fait c'est week-end studieux, eh oui je vais pas tout lacher après plus d'un et demi de galère. Et puis je suis quand même un minimum intelligente alors je suis capable d'aller au bout de mes deux années et de régler tout cela par une belle réussite. Maintenant reste à savoir si au bureau ils vont me garder pour ma 3ème année, soit je fais une licence à la Fac, soit je fais une 3ème année dans mon école qui me permettrait d'accéder au master... A voir, faut que je pèse l'ambiance au bureau et je sens que ça va être space et que les commentaires mesquins vont fusés. Faut que je reste au dessus de tout ça... pas facile.

Quand je pense à 2009, je me rappelle que c'est mon année, celle de mes réussites et de rien d'autre. En parlant de réussite j'ai perdue 6 kilos en 1 semaine... je mangeais pas. Mais pour amorcer les choses niveau perte de poids je trouve que c'est une bonne motivation.

Ce soir je termine un dossier, demain c'est réveil tôt, starbucks et reboulot pour revoir mes 3 premiers dossiers et finir mon exposé... Que de boulot en perspective... En même temps ça m'occupe et l'esprit et ça me rappelle qu'il faut travailler dur pour obtenir ce que l'on veut dans la vie et que cela personne ne le ferra à ma place ... Dimanche j'entame plus sérieusement un nouveau dossier... Ca va être encore du très lourd, mais une fois fini, ça va péter sa mère ( j'adore cette expression).

Je suis lessivée, fatigué, énervé... et bla et bla et bla. Oyez oyez braves gens, j'ai la grippe et une bien costaude cette fois. Cette nuit dodo pas avant 5h et me voilà réveillé depuis 7h00.

En ce moment ma vie "amoureuse" ou devrai-je dire "aventureuse" n'a pas grand chose de glorieux: Avec mon beau joeur de football US c'est erminé, enfin je crois; j'ai trouvé un petit mot doux de sa chère et tendre (dont j'ignorais totalement l'existence) sur la table de chevet, inutile de dire que Monsieur avait bien l'air gêné et n'a nullement réussi à me faire avalé ses bobards. Bref encore un menteur. D'ailleurs je ne comprends pas cette manie de mentir juste pour pas blésser les gens; c'est encore pire lorque l'on découvre la vérité... pire je vous dis!

Avec MisterBig eh bien euh hum hum, c'est difficile de croire que ça puisse continué, avant j'aurais accepté ses petites crises et sa façon de parler parfois rabaissante mais là après 3 ans passsés avec QuequetteLand, non je ne peux plus tolérer qu'on me rabaisse ou me parle mal. Ce qui me décois le plus c'est qu'au lit, tous les deux ça colle, ça colle même très bien, mais niveau intellectuel aie aie aie aie aie. Je vais attendre avant de reprendre contact histoire de voir comment je me sens par rapport à son comportement atypique.

Pour les cours, je suis à deux doigts de tout laché, j'en aie marre de toute cette pression et des gens biens pensants qui m'entourent. Je ne sais pas où est partie ma motivation mais elle est déjà bien loin...

Moi? Comment je me sens? Indécise par rapport à ma vie, et je me sens atrocement grosse (ce que je suis ...) et moche. Il y a des périodes ou je me sens reine du Monde et d'autres comme en ce moment ou je me sens pire qu'une M . . . . !!!

Trois jours pour bosser des dossiers à rendre, eh woueh encore, mais j'ai tellement de mal à me concentrer, au fond c'est QuequetteLand qui a raison je cogite trop et pour tout, je devrais arrêter de penser, remplir mes obligations et vivre en me prenant moins la tête.

En parlalnt de tête je perds toujours mes cheveux... 'vais devenir chauve ...